Почему-то внутри меня наличествует страх. Появившийся непонятно откуда, но прочно застрявший где-то на подкорке, как обычно бывает с вещами,о которых в течении дня совершенно не думаешь, но потом они напоминают о себе навязчивым сновидением, преследующим тебя весь последующий за этим день. Страх этот размером с крохотную опухоль, но она может иметь обыкновение распространяться по всему телу и давать метастазы. Мысленно я постоянно обращаюсь к будущему. Что будет,если вдруг случится и мы натолкнемся друг на друга, и начнется short story под названием "Всерьез и надолго"? Изменится ли все или хотя бы что-то,как жить,как быть,в каком направлении действовать,думать?... Постоянно спрашиваю себя, стараюсь, во всяком случае, не "Ты хочешь?", а "Готова ли ты?"... И, правда, готова ли я к тому,что кусок того,что происходит в моей жизни сейчас почти полностью отвалится,станет зарисовкой, будет иметь значение лишь то,что происходит именно сейчас,репортаж с места событий? Могу ответить,попробовать: "Да,хочу. И готова,наверное". Готова, ибо нет более сил терзать себя уничижительными "когда же уже", "разве я недостойна", "почему же все..." (далее можно продолжить), медленно и мучительно наблюдать собственное превращения в невротика... Как себя вести, когда затянут узел, когда не можешь, не хочешь или же это попросту невозможно, отделить себя от другого человека? И,Боже,как существовать дальше,если невозможно залезть в голову другого человека, о котором ты, по сути, ничего и не знаешь?...

Я страшно боюсь привязанности. Боюсь и в то же время жажду. Определенно, мир не рухнет. И, скорее всего, мой собственный также. Но мне нужно чувствовать уверенность, как обычно, все знать наверняка; мое вечное страшное стремление. Мне нужен знак. Я хочу знать, ради чего все это. Не смогу жить в стиле "У вас осталось всего две попытки", не хочу смотреть кино крохотными эпизодами. Мне необходим...некий тыл,что ли...

Жить не во имя чего-то или даже кого-то, а потому что иначе невозможно и представить.