думаю, что одно из самых отвратительных чувств, которые способен испытывать человек, - чувство того, что ты ничего не можешь дать другому ничего из того, что он от тебя ждет. ты не в состоянии произнести ни одного из тех слов, что он хочет от тебя услышать. ты не отзываешься на него ни одним из механизмов твоего тела и психики.

а все потому, что сегодня утром я обнаружила в своем почтовом ящике с десяток рисунков, сделанных таким человеком.

а еще, возможно, и потому, что я сама жду. жду того, что ты посмотришь, скажешь, прикоснешься, и вот этот взгляд, и слова, и жесты будут совершенно иными, нежели с теми, другими, в этом ожидании рождаются, проходят и умирают мои часы и дни, но отказаться от этого - значит отречься от самой себя.

И в каждом сне
Я никак не могу отказаться,
И куда-то бегу, но когда я проснусь,
Я надеюсь, ты будешь со мной...

я снова сунулась сюда, в первую очередь, с необходимостью отметить, что да, господа, наконец, вот она - удивительная пора, мерзкая и прекрасная одновременно. хотя я все также просыпаюсь по утрам, начиная день с желанием скорейшего его завершение, в метро, становящимся ненадолго моей маленькой обителью, я все так же, как и всегда, затыкаю уши "Аквариумом" дабы не становится свидетелем мелочных житейских драм, я погружаюсь в учебу, нисколько не занимая себя ею. все те же механизмы в действии.

но, тем не менее, я жду. жду каждый день, вернее, каждую ночь, в особенности в том состоянии, когда сознание, словно высвобождаясь из человеческого тела, переносится в мир сновидений. и тогда я начинаю ждать. я жду того, что вновь обрету способность удивляться, интересоваться и, если можно так выразиться, разнообразиться. жду ощущений, столь необходимых для признания самой собою факта собственного существования. жду новых пространств, маленьких открытий и слов, которых должно хватить для того, чтобы опровергнуть все предыдущие опыты. жду людей. жду человека.

а еще я очень хочу забыть. правда. забыть себя, охваченную безумием, из-за которого на протяжении почти полутора лет я дышала отравленным воздухом.
хочу, чтобы у меня хотя бы перестали трястись руки, когда я вижу тебя. 

текст песни Bon Iver - The Wolves (Act I and II)

тот, кто считает, что из любой ситуации есть выход, безбожно и страшно врёт. выхода чаще всего нет, и человек, угодивший в западню – неважно, по чьей вине и воле – устав кружиться в его поисках, смиряется и привыкает. одни люди начинают отрицать свою беду, удивляются и даже сердятся на тех, кто её замечает. нельзя жить иначе, чем мы! так всё и задумано! я именно этого хотел! другие превращаются в преданных сторонников несчастной судьбы, смакуют страдания – свои и чужие – и ждут новых ударов стойко, и даже радостно. радостоскорбие, сказал бы священник из квартиры напротив. и есть ещё третьи люди – в их жизни много стертых отпечатков и неудачных оттисков, но иногда им выпадают странные, счастливые дни. между такими днями будет много скудных, тощих лет, но как иначе понять, что этот день пришел, что мы до него дотерпели?

Прослушать или скачать Bon Iver For Emma бесплатно на Простоплеер

зима, похоже, будет длится еще одну вечность. а у меня тут все те же маленькие трагедии и редкие чудеса, люди неожиданно начали радовать наличием у себя таланта и здравого смысла (зависит от ситуации). процент таковых чрезвычайно скуден, однако если присовокупить к имеющемуся собственные мозги и начать анализировать ситуацию в соответствии с тем, как оно того заслуживает, без пагубного стремления зацепиться за кого-нибудь из воображаемых друзей дабы "оставить в своей жизни, иначе как же так", будет вполне себе радость.

поразительно, после того, как отступила болезнь, поразившая все мои способности к здравомыслию, я не чувствую ни грамма от того, что подпитывало меня живительными соками практически на протяжении полутора года. ну или не совсем так. я стараюсь. воспитывать себя.

я тут поняла вот что - мне же хорошо с собой. и обязательно будет хорошо с Тобой. 

Прослушать или скачать Brazzaville Caspien See бесплатно на Простоплеер

решила писать здесь чаще, ибо имею что сказать.

вчера прочла у Ошо, что каждый из людей выражает одно из разных лиц Бога. на мой взгляд, это абсолютно грандиозно.

а это - настолько божественно прекрасная музыка, что хочется умереть.

все. я говорю: "хватит". хватит писать возвышенно-отстраненные поэмы больше во славу самой себе, нежели от желания выплакаться. фактом, коих здесь всегда имелось в меньшинстве, остается то, что вчера я мучилась до трех утра/ночи, пытаясь разгадать загадку собственного безумия. моя голова совсем одичала, я силюсь понять, чего же я на самом деле хочу, а чего категорически нет, чего же я смогу принять, с чем в состоянии мириться, а что всегда, при каких бы то ни было внутренних и внешних катаклизмах, будет мною отвергаться. и всего-то.

совсем скоро немногочисленные любимые люди разъедутся в разные части земного шара, оставив меня в заснеженной Москве наедине с разрывающими на куски противоречиями и пугающей необходимостью принимать решения. не хочу, чтобы думалось, хочу, чтобы делалось. и, желательно, само. и, несомненно, такого не будет, потому что "просто" и "быстро" бывает только у неудачников и тех, кто не заслуживает, а уж я заслужила, уж не знаю, что конкретно, но точно - да.

                          

                                         

То, что он только что испытал, гораздо больше, чем чисто физическое влечение, это чувство способно опровергнуть, повернуть вспять всякую логику, оно способно возжигать новые солнца, рождать из небытия новые вселенные, новые эволюционные процессы.

Джон Фаулз. Я перечитываю эти слова каждую ночь перед сном, в надежде наутро проснуться новым человеком.