Оказывается, одной из отличительных черт менталитета китайского народа является отсутствие стремления заглядывать в будущее, ища в нем возможные ответы и решения насущных проблем.
Зачем ты наказываешь меня за мое молчание своим собственным?! Отчего мы не можем попытаться начать вместе?...
"...Но молись за нас
молись за нас, если ты можешь
У нас нет надежды, но этот путь наш..."
суббота, 13 августа 2011 г.
...А есть ли смысл в том, чтобы отдавать минуты на размышления над тысячами пролитых слез и неуслышанных молитв, что были произведены на свет шепчущими губами, если мой отчаянный зов о помощи не был услышан даже самой собой?...
Я обязана переплыть океан собственной уничтожающей глупости, ослепляющего неверия, бесплотного страха с тем, чтобы обрести право говорить с тобой...
суббота, 2 июля 2011 г.
Все вещи непостоянны по своей природе. Работайте над своим спасением.
Будда
Мне был явлен знак и почти вручены ключи, а границы вдруг показались настолько необратимо уничтоженными, что внутри все сумасшедшим образом задергалось, однако сознание оказалось втянуто в странную игру с собственными призраками, так, что пара шагов неожиданно обернулись огромной пропастью... Подавляя внутреннюю улыбку, вызванную прошедшей встречей, размышляю над разнообразием дефектов общечеловеческого и, в частности, собственного рассудка, а именно: от чего мы способны отречься во имя того, чтобы познать путь, ведущий к невозможному счастью?...
Приснись.
вторник, 21 июня 2011 г.
Мне чрезвычайно необходимо ощущение того, что я живу. А пока внутри идет своим тихим ходом строительство моего идеального "завтра", я буду очень стараться засыпать, не веря в то, что утром все вновь покажется невозможным; улыбаться, фантазируя о несуществующих мыслях и пороках незнакомых мне людей, шептать там, где требуют крика. Потому что мой Бог добрый, а моя вера не требует того, чтобы ради нее проливали слезы.
Сегодня где-то свершаются чудеса.
среда, 8 июня 2011 г.
Отчаянно пустые суммы часов, именуемые днями; прячусь за мыслями и рассуждениями великих в угоду тому, чтобы не остаться наедине с навязываемыми самою собой инсинуациями; больше сплю, большее воображаю, предпочитаю не говорить. Вот он, апогей твоего абсолютного безвластия над временем, когда уходят на покой воспоминания, притупляются восторги, забываются черты и звуки. Бессмысленное и больное развлечение - игры сослагательное характера с обильным употреблением "а если...", "а вдруг..." и "интересно, а как бы..."; утром вытряхивать из головы то, что явилось во сне в качестве возможного развития событий, с тем, чтобы попытаться не обмануться самым жестоким образом, плыть по обезумевшим от апрельского, майского, июньского солнц улицам, гадать по вырастающим перед тобою откуда ни возьмись спинам, волосам, прочим похожестям. Не случается. Нужно обрасти привыканием.
Ведь пока, если взять на себя дерзость и переформулировать сказанное Набоковым, солнце все еще правдоподобно, мир еще держится, вещи ее соблюдают наружное приличие.
"Представьте Солнечную систему, в которой вокруг Солнца движутся две планеты. Какие условия должны совпасть, чтобы они могли следовать друг другу беспрепятственно? Прежде всего, они должны двигаться в одном направлении, в противном случае велик риск частых столкновений. Представьте теперь, что эти планеты - люди. И они, подобно планетам, должны следовать одним курсом, хотеть от жизни одного и того же. У них должны быть одинаковые ценности и цели. Но это требование нельзя путать со страстью или иной "химией", которые можно почувствовать в самом начале отношений. Это всего лишь однопроцентная информация. Но чтобы две планеты двигались по орбите успешно, для расчета маршрута долгосрочного путешествия должны быть выполнены все условия, а не только крошечная их часть".
Йегуда Берг, "Духовные правила отношений"
пятница, 6 мая 2011 г.
«Мы остановились в чудных днях»
Мы остановились в чудных днях и вышли из машины. Ветер скользил по твоим волосам. Это было так просто, как только могло быть. Я повернулся что-то сказать...
воскресенье, 1 мая 2011 г.
"Только соучастие в бытии других живых существ обнаруживает смысл и основание собственного бытия."
Мартин Бубер
На мой взгляд, истинный демократизм определяется готовностью к проявлению лояльности по отношению к другим людям. Существование их "непохожести" есть уникальное проявление многообразия личностных качеств, дарованных каждому с тем, чтобы некоторым образом приблизить тебя к принятию философии внутреннего мира другого человека, обогатить твое существование отходом от суховатости теории собственного стиля жизни, что изнутри навязывалась самим собой годами. Я убеждена: наука общения была изобретена во многом в целях образования и, в частности, самообразования человека. Ведь познавая личность, столь отличную от нашей собственной, мы обретаем знание о нас самих.
понедельник, 25 апреля 2011 г.
"Я уверен, что можно понять, что такое целостный универсальный человек, только через осуществление своей индивидуальности, но отнюдь не пытаясь свести себя к абстрактному общему понятию. Жизнь ставит перед человеком парадоксальную задачу: с одной стороны реализовать свою индивидуальность, а с другой - превзойти ее и прийти к переживанию универсальности. Только всесторонне развитая личность может подняться над своим Я".
Эрих Фромм
воскресенье, 17 апреля 2011 г.
"Итак, для чего же спросишь ты, свободный выбор? Отвечаю кратко: для спасения."
Бернар Клервоский
Мне иногда думается, что когда-то очень давно некий кто-то заразил меня сомнением. Сомнением в том, что у меня непременно должна произойти неудача, что желаемое не вырвется за пределы замысла, что меня покинут желания, осуществление которых еще совсем недавно представлялось разрешением тех противоречий, что напоминают о себе, являясь иной раз во снах. И в те невероятные моменты, когда все твое естество готово восстать против этого,осознавая, что вот оно, панацея против страшного недуга, отнимающего столько сил, преграждая путь к тому,чтобы испытать восторг жизни, найдена, внутри тебя снова готова начаться буря; словно бы химическая реакция, добирающаяся до твоей головы, порождением чего является то, что начинаешь слышать собственный шепот: "Нет, этого не может быть". И вновь, сейчас, когда твоя ожесточенная борьба с самой собой готова наконец прекратиться, когда твоя отчаянная потребность в переменах, казалось бы, услышана высшими силами, все грозится обернуться в сожаление, опаленное огнем разжигаемых тобою же внутренних страстей в бессознательном отказе от принятия того, что на этот раз все действительно может волшебным образом произойти. Как сбежать из башни из слоновой кости, если ты сама сделала себя ее пленницей, как облагородить сознание и возвысить дух посредством изгнания из своей души нелепых страхов и озабоченности поверхностным?...
Хочу достичь такого уровня внутренней организации, когда любое колебание дольше секунды будет расцениваться самой собой как преступление.
среда, 13 апреля 2011 г.
"Контакт – это функция, которая удовлетворяет потребность в объединении и разделении. Контакт дает каждому человеку шанс познакомиться с окружающим его миром. Человек снова и снова вступает в контакт, и за каждой встречей появляется следующая. Я касаюсь тебя, я говорю с тобой, я улыбаюсь тебе, я вижу тебя, я прошу тебя, я принимаю тебя, я знаю тебя, я хочу тебя – все это дает резонанс нашему существованию."
Что моя биография? "Дард" (арм. печаль,горе) - вот ее вечная форма... Сейчас, после третьего ареста, я могу наконец что-то суммировать. Обернулся - вижу старость. Это я ощущаю в мои 63 года. Моя мать - Сиран Давидовна Бежанова. Отец - Иосиф Сергеевич Параджанов. В год моего рождения они развелись фиктивно. Развод им был нужен, чтобы спасти шубу из французского выхухоля и дом на горе Святого Давида. Шубу, дом и много чего другого удалось спасти. После смерти мамы мы с сестрой никак не могли поделить шубу, и тогда я разрезал ее ножницами пополам. А дом - вот он,стоит на Котэ Месхи. Сколько семей в нем разместилось! Отца тем не менее арестовали, но детство мое было окружено заботой. Боясь обысков,мама каждый день заставляла меня глотать бриллианты. Потом ходила за мной по пятам с горшком в руках.
... Став совершеннолетним, я долго блуждал в поисках хорошо оплачиваемой работы, пока не набрел на ВГИК, который успешно окончил, и с тех пор голодаю. О том, как я поступал во ВГИК, целая поэма может быть написана... Я приехал в Москву после войны и поступил сразу в три института. Не знал, в какой пойти... ...Все считали, что я одаренный... Министерство Грузии даже выдало мне примус, валенки и сторожевой тулуп... Это была дань государства моей судьбе. В этом туалете я приехал в Москву и сразу встретился с выдающимся мастером Игорем Савченко. Когда он меня спросил: "Зачем вы пришли в кино?" - я ответил, что учусь в консерватории, но хочу делать музыкальные фильмы и экранизировать оперы. Он сказал: "Это интересно,пойдемте со мной". Меня заставили что-то нарисовать,что-то станцевать,что-то спеть... В те голодные годы мы ели в день по четыреста грамм хлеба по талонам и,стоя в очереди за хлебом,иногда теряли сознание. Помню, как Латиф Файзиев одалживал мне кусок хлеба,чтобы я,простояв очередь, потом отдал ему обратно...
Во ВГИКЕ не было стульев, мы сидели на каких-то лавках,а кое-кто прямо на полу... Приехав на студию, после объятий Довженко и пятерок, которые нам ставили за дипломы, мы годами бегали в ассистентах у третьесортных режиссеров и вымаливали работу, чтобы не умереть с голоду... Мы сидели в тени и провели свою молодость в сырых помещениях общежития,тихо-тихо выкарабкивались... А получили работу чуть ли не зрелыми пятидесятилетними режиссерами (когда мог быть уже утрачен энтузиазм)...
...Спустя тридцать лет я вернулся в город, в котором родился в 1924 году. Вернулся стариком, за плечами которого словно два крыла:с одной стороны - слава,триумф и признание,с другой - униженность раба,пленника,зека... У меня нет ни официальных званий, ни наград. Я никто. Я живу в Грузии, в доме моих родителей,и, когда дождь, я сплю с зонтиком и счастлив, потому что это похоже на фильмы Тарковского...
"В 1969 году у меня было двухстороннее воспаление легких. Я умирал в больнице и просил врача продлить мне жизнь хоть на шесть дней. За эти несколько дней я написал сценарий. В нем идет речь о моем детстве. Когда Тифлис разросся, то старые кладбища стали частью города. И тогда наше светлое, ясное, солнечное правительство решило убрать кладбища и сделать из них парки культуры, то есть деревья, аллеи оставить, а могилы и надгробья убрать. Приезжают бульдозеры и уничтожают кладбище. Тогда ко мне в дом приходят духи - мои предки, потому что они стали бездомными. Мой дед, и моя бабка, и та женщина - соседка, которая сшила мне первую рубашку, тот мужчина - сосед, который первый искупал меня в турецкой бане. В конце я умираю у них на руках, и они, мои предки, меня хоронят. Из всех моих ненаписанных и непоставленных сценариев я бы хотел поставить сначала этот. Я должен вернуться в свое детство, чтобы умереть в нем".
суббота, 9 апреля 2011 г.
Время ничего не скажет, я же тебе замечу,
Одно только время знает цену наших затрат;
Я же, увы, не знаю и я тебе не отвечу.
Если б могли мы плакать, слыша клоуна речи,
Если б могли споткнуться от чьих-нибудь серенад,
Время ничего не скажет, я же тебе замечу.
Нету такой удачи, которую я отмечу,
Ибо люблю тебя больше, чем я узнать бы рад,
Я же, увы, не знаю и я тебе не отвечу.
Ветры должны подуть откуда-нибудь под вечер,
Не объяснить, почему с дерева листья летят;
Время ничего не скажет, я же тебе замечу.
Возможно розы действительно желают расти вечно,
Наверно виденья эти с нами остаться хотят;
Я же, увы, не знаю и я тебе не отвечу.
Положим все львы вдруг встанут, чтобы уйти далече,
И убегут - не останется ни ручейков, ни солдат;
Разве нам время скажет? я же тебе замечу:
Я же, увы, не знаю и я тебе не отвечу.
Внутри меня воцарилась абсолютная пустота, откуда-то возникло ощущение, что там, где должны находиться сердце и душа, нет абсолютно ничего, все доверху заполнено водой... Как будто кто-то вырвал незаметно от меня самой все мои мысли, желания, надежды, похитил эмоции, растоптал веру, развеял по ветру чувства... Откуда это ощущение, будто меня выключили из розетки, выпотрошили всю радость, способность удивляться, желание познавать?... В чем первопричина моего внезапного, тихого, но страшного отчаяния?... Я устала. Очень. Устала от того, что меня словно постоянно дергают за ниточки, кричат мне в ухо, требуя определенного поведения, определенного отношения к определенным вещам, определенных реакций. Порой я чувствую себя животным, которого загнали в клетку, и который отныне вынужден подавлять, всячески душить изнутри свои природные инстинкты. Я устала от ощущения замкнутости мира вокруг себя. Устала от того, что рядом со мной нет практически ни одного по-настоящему близкого мне человека, а есть лишь набор посредственностей, которых как будто случайно выбросило на один со мною берег, и теперь мы вынуждены притираться, адаптироваться к выживанию друг с другом; люди, для которых приемлемы любые уродливые аномалии, люди, которые словно бы лишились собственного голоса в огромной орущей толпе... Кто же меня тянул, кто толкал, побуждая к обретению того, что сейчас так меня мучает, а точнее сказать, к этому ничему? Я, только я сама, загнала себя в рамки бездействия и конформизма, двинулась, будто бы вслепую, не вперед, а куда-то вбок, занавесившись от всего того, что могло бы подарить удивительную возможность постижения тех самых невероятных вещей, составляющих ядро всего пребывания человека в состоянии, собственно, человека. Отчего я постоянно неосознанно отказываюсь от того, чтобы руководить своей жизнью? Почему всецело подчиняюсь страху?...
Где и как отыскать спокойствие для души?...
понедельник, 28 марта 2011 г.
Порой мне кажется, что весной я начинаю чувствовать и думать по-другому, словно открываются какие-то клапаны внутри, дремавшие долгое время, все вокруг мистическим образом приобретает новое значение, а ставшие привычными вещи начинают восприниматься как атрибут прошлого, с которым непременно нужно распрощаться... Хочется ломать картонные стены окружающего тебя мирка, бежать, кричать во всю глотку о своем страстном до боли в сердце желании распахнуть свою душу ради того, чтобы наполнить ее неизведанными ранее чувствами, испытать чуждые доселе эмоции и волнения... И как непереносимо тяжело становится от ясного ощущения того, что это ты, ты сама, стоишь на своем собственном горле, загоняешь себя в угол, из которого раздается твой же собственный едва слышимый голос, беззвучный крик о помощи... Как хочется отодрать уже почти приросший к коже проклятый конформизм, определяющий мои мысли и поступки, абстрагироваться от типичного ожидания слабака, что появятся из ниоткуда некие люди и все вокруг засияет новыми красками под влиянием их спасительной силы... Мне жизненно необходимо приобретение и осознание моей собственной правды как части меня; готовность клясться и каяться себе в том, что на этот раз я смогу и я выстою...
Я никогда не оставлю попыток дать себе еще один шанс...
"Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое..."
Фрэнсис Скотт Фицжеральд
понедельник, 14 марта 2011 г.
"Я где-то читал, что жизнь человека - его прошлое и будущее - это спираль: каждый виток уже заключает в себе следующий и направляет его. Может, и так. Но моя собственная жизнь представляется мне в виде нескольких замкнутых кругов, и они вовсе не переходят друг в друга с той же свободой, что витки спирали. Переход из одного круга в другой для меня всегда - резкий скачок, а не плавное скольжение. И меня расслабляет бездействие перед скачком - ожидание той минуты, когда я буду точно знать, куда прыгнуть... После Доллиной смерти я долго висел между небом и землей".
Трумен Капоте, "Голоса травы".
среда, 23 февраля 2011 г.
Венгерский педагог и психолог Ласло Полгар пришел к выводу о том, что 80 процентов детей в возрасте года являются потенциальными гениями. По достижению ими трех лет это количество снижается до 60 процентов, к пяти годам - до 50 процентов. Затем способности к самореализации затухают, уступая место бытовым заботам о сохранении своего положения и удовлетворению оборонительного инстинкта. Поразительно то, в каком ничтожном положении оказывается в этой ситуации генетика, о которой в последнее время ведется столько разговоров... Неужели природа и в случае выражении разного рода способностей человеческой личности проводит естественный отбор, оставляя столь большое количество "потенциальных гениев" за бортом? И правда ли тогда то, что некоторым людям с самого начала суждено множить ряды посредственностей, оставляя свои таланты дремать?...
воскресенье, 20 февраля 2011 г.
Почему-то внутри меня наличествует страх. Появившийся непонятно откуда, но прочно застрявший где-то на подкорке, как обычно бывает с вещами,о которых в течении дня совершенно не думаешь, но потом они напоминают о себе навязчивым сновидением, преследующим тебя весь последующий за этим день. Страх этот размером с крохотную опухоль, но она может иметь обыкновение распространяться по всему телу и давать метастазы. Мысленно я постоянно обращаюсь к будущему. Что будет,если вдруг случится и мы натолкнемся друг на друга, и начнется short story под названием "Всерьез и надолго"? Изменится ли все или хотя бы что-то,как жить,как быть,в каком направлении действовать,думать?... Постоянно спрашиваю себя, стараюсь, во всяком случае, не "Ты хочешь?", а "Готова ли ты?"... И, правда, готова ли я к тому,что кусок того,что происходит в моей жизни сейчас почти полностью отвалится,станет зарисовкой, будет иметь значение лишь то,что происходит именно сейчас,репортаж с места событий? Могу ответить,попробовать: "Да,хочу. И готова,наверное". Готова, ибо нет более сил терзать себя уничижительными "когда же уже", "разве я недостойна", "почему же все..." (далее можно продолжить), медленно и мучительно наблюдать собственное превращения в невротика... Как себя вести, когда затянут узел, когда не можешь, не хочешь или же это попросту невозможно, отделить себя от другого человека? И,Боже,как существовать дальше,если невозможно залезть в голову другого человека, о котором ты, по сути, ничего и не знаешь?...
Я страшно боюсь привязанности. Боюсь и в то же время жажду. Определенно, мир не рухнет. И, скорее всего, мой собственный также. Но мне нужно чувствовать уверенность, как обычно, все знать наверняка; мое вечное страшное стремление. Мне нужен знак. Я хочу знать, ради чего все это. Не смогу жить в стиле "У вас осталось всего две попытки", не хочу смотреть кино крохотными эпизодами. Мне необходим...некий тыл,что ли...
Жить не во имя чего-то или даже кого-то, а потому что иначе невозможно и представить.
пятница, 18 февраля 2011 г.
Любовь, подобно огню, не знает покоя: она перестает жить, как только перестает надеяться или бороться.
