думаю, что одно из самых отвратительных чувств, которые способен испытывать человек, - чувство того, что ты ничего не можешь дать другому ничего из того, что он от тебя ждет. ты не в состоянии произнести ни одного из тех слов, что он хочет от тебя услышать. ты не отзываешься на него ни одним из механизмов твоего тела и психики.

а все потому, что сегодня утром я обнаружила в своем почтовом ящике с десяток рисунков, сделанных таким человеком.

а еще, возможно, и потому, что я сама жду. жду того, что ты посмотришь, скажешь, прикоснешься, и вот этот взгляд, и слова, и жесты будут совершенно иными, нежели с теми, другими, в этом ожидании рождаются, проходят и умирают мои часы и дни, но отказаться от этого - значит отречься от самой себя.

И в каждом сне
Я никак не могу отказаться,
И куда-то бегу, но когда я проснусь,
Я надеюсь, ты будешь со мной...

я снова сунулась сюда, в первую очередь, с необходимостью отметить, что да, господа, наконец, вот она - удивительная пора, мерзкая и прекрасная одновременно. хотя я все также просыпаюсь по утрам, начиная день с желанием скорейшего его завершение, в метро, становящимся ненадолго моей маленькой обителью, я все так же, как и всегда, затыкаю уши "Аквариумом" дабы не становится свидетелем мелочных житейских драм, я погружаюсь в учебу, нисколько не занимая себя ею. все те же механизмы в действии.

но, тем не менее, я жду. жду каждый день, вернее, каждую ночь, в особенности в том состоянии, когда сознание, словно высвобождаясь из человеческого тела, переносится в мир сновидений. и тогда я начинаю ждать. я жду того, что вновь обрету способность удивляться, интересоваться и, если можно так выразиться, разнообразиться. жду ощущений, столь необходимых для признания самой собою факта собственного существования. жду новых пространств, маленьких открытий и слов, которых должно хватить для того, чтобы опровергнуть все предыдущие опыты. жду людей. жду человека.

а еще я очень хочу забыть. правда. забыть себя, охваченную безумием, из-за которого на протяжении почти полутора лет я дышала отравленным воздухом.
хочу, чтобы у меня хотя бы перестали трястись руки, когда я вижу тебя. 

текст песни Bon Iver - The Wolves (Act I and II)

тот, кто считает, что из любой ситуации есть выход, безбожно и страшно врёт. выхода чаще всего нет, и человек, угодивший в западню – неважно, по чьей вине и воле – устав кружиться в его поисках, смиряется и привыкает. одни люди начинают отрицать свою беду, удивляются и даже сердятся на тех, кто её замечает. нельзя жить иначе, чем мы! так всё и задумано! я именно этого хотел! другие превращаются в преданных сторонников несчастной судьбы, смакуют страдания – свои и чужие – и ждут новых ударов стойко, и даже радостно. радостоскорбие, сказал бы священник из квартиры напротив. и есть ещё третьи люди – в их жизни много стертых отпечатков и неудачных оттисков, но иногда им выпадают странные, счастливые дни. между такими днями будет много скудных, тощих лет, но как иначе понять, что этот день пришел, что мы до него дотерпели?

Прослушать или скачать Bon Iver For Emma бесплатно на Простоплеер

зима, похоже, будет длится еще одну вечность. а у меня тут все те же маленькие трагедии и редкие чудеса, люди неожиданно начали радовать наличием у себя таланта и здравого смысла (зависит от ситуации). процент таковых чрезвычайно скуден, однако если присовокупить к имеющемуся собственные мозги и начать анализировать ситуацию в соответствии с тем, как оно того заслуживает, без пагубного стремления зацепиться за кого-нибудь из воображаемых друзей дабы "оставить в своей жизни, иначе как же так", будет вполне себе радость.

поразительно, после того, как отступила болезнь, поразившая все мои способности к здравомыслию, я не чувствую ни грамма от того, что подпитывало меня живительными соками практически на протяжении полутора года. ну или не совсем так. я стараюсь. воспитывать себя.

я тут поняла вот что - мне же хорошо с собой. и обязательно будет хорошо с Тобой. 

Прослушать или скачать Brazzaville Caspien See бесплатно на Простоплеер

решила писать здесь чаще, ибо имею что сказать.

вчера прочла у Ошо, что каждый из людей выражает одно из разных лиц Бога. на мой взгляд, это абсолютно грандиозно.

а это - настолько божественно прекрасная музыка, что хочется умереть.

все. я говорю: "хватит". хватит писать возвышенно-отстраненные поэмы больше во славу самой себе, нежели от желания выплакаться. фактом, коих здесь всегда имелось в меньшинстве, остается то, что вчера я мучилась до трех утра/ночи, пытаясь разгадать загадку собственного безумия. моя голова совсем одичала, я силюсь понять, чего же я на самом деле хочу, а чего категорически нет, чего же я смогу принять, с чем в состоянии мириться, а что всегда, при каких бы то ни было внутренних и внешних катаклизмах, будет мною отвергаться. и всего-то.

совсем скоро немногочисленные любимые люди разъедутся в разные части земного шара, оставив меня в заснеженной Москве наедине с разрывающими на куски противоречиями и пугающей необходимостью принимать решения. не хочу, чтобы думалось, хочу, чтобы делалось. и, желательно, само. и, несомненно, такого не будет, потому что "просто" и "быстро" бывает только у неудачников и тех, кто не заслуживает, а уж я заслужила, уж не знаю, что конкретно, но точно - да.

                          

                                         

То, что он только что испытал, гораздо больше, чем чисто физическое влечение, это чувство способно опровергнуть, повернуть вспять всякую логику, оно способно возжигать новые солнца, рождать из небытия новые вселенные, новые эволюционные процессы.

Джон Фаулз. Я перечитываю эти слова каждую ночь перед сном, в надежде наутро проснуться новым человеком.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. 

Апостол Павел

В наступающем году непременно пожелаю себя именно этого. Вернее, исключительно этого. А если быть совсем точной, осознание и постижение этого. Вопреки всему. 

За адским копошением в голове и анализом собственных реакций совершенно потеряла ход времени. Представляешь, я совсем позабыла, что на деле ведь прошло ничтожное количество времени, просто доля секунды по сравнению с тем, что длилось столь долго, - безумный бег с препятствиями в виде самых отвратительных форм, которые только способен породить человеческий страх... Не могу представить, не могу даже нащупать вожделенную мысль где-то в глубинах себя, не могу осознать, не могу уверовать в то, что все, похоже, наконец закончилось. Потому как еще нет. Год подходит к концу.


Прошу себя, тебя - хватит. Остановись. Я исчерпала данные мне ресурсы до дна, эти игры сводят меня с ума... Я всего лишь хочу, чтобы было проще, хочу безо всяких "них",  хочу, чтобы только вдвоем, хочу, чтобы не оставалось ни минуты на проникновение в голову и последующее пережевывание всяческого рода ерунды, хочу, чтобы говорились те слова, что я хочу услышать, хочу спать вместе, хочу произносить твое имя вслух, хочу скомкать и выбросить наши "прошлые". 




Хочу, чтобы не могло быть иначе.

Зимовать...

Как же все вдруг и нелепо закрутилось. Счастье ли?

А вот ведь на самом-то деле по-настоящему имеет значение лишь одно. И именно оттого делается столь горько.

Просто быть рядом. 

Нет больше сил прятаться за красивыми сочиненьицами, обернутыми в полуабстрактное полунечто, но и вслух говорить тоже не могу. Просто почти физически остро ощущение того, что происходящее ныне это - ведь оно явно не то, чего хочу я. Чего хотим мы, полумы, а на деле такие отдельные - ты и я.

Словно додумывают за нас.

А я? По-прежнему. Жду.

Швыряю письма по воздуху.

Погрузившись в грезы о том, насколько прекрасным может быть произошедшее внезапно, я совсем позабыла о том, каким же ужасным оно может оказаться.

 Но если ты хочешь слушать, то я хочу петь для тебя.
  И если ты хочешь пить, я стану водой для тебя.

Через некоторое количество дней солнце сбежит, прихватив с собой последние холодные лучи, чтобы вновь появиться когда-нибудь в марте, а призрак новой зимы погонит людей с улицы в маленькие уютные кафе, и они (да что там, и мы) будут (будем) прятать в рукавах свитеров и бесконечных чашках кофе невысказанные страхи и перманентное одиночество.


Но я все же надеюсь, что среди всего этого безумия ты однажды найдешь время и скажешь "Привет", а я улыбнусь, давая надежду на то, что все же может произойти.

Оказывается, одной из отличительных черт менталитета китайского народа является отсутствие стремления заглядывать в будущее, ища в нем возможные ответы и решения насущных проблем.

Зачем ты наказываешь меня за мое молчание своим собственным?! Отчего мы не можем попытаться начать вместе?...



"...Но молись за нас
молись за нас, если ты можешь
У нас нет надежды, но этот путь наш..."

...А есть ли смысл в том, чтобы отдавать минуты на размышления над тысячами пролитых слез и неуслышанных молитв, что были произведены на свет шепчущими губами, если мой отчаянный зов о помощи не был услышан даже самой собой?...

Я обязана переплыть океан собственной уничтожающей глупости, ослепляющего неверия, бесплотного страха с тем, чтобы обрести право говорить с тобой...

Все вещи непостоянны по своей природе. Работайте над своим спасением. 

Будда

Мне был явлен знак  и почти вручены ключи, а границы вдруг показались настолько необратимо уничтоженными, что внутри все сумасшедшим образом задергалось, однако сознание оказалось втянуто в странную игру с собственными призраками, так, что пара шагов неожиданно обернулись огромной пропастью... Подавляя внутреннюю улыбку, вызванную прошедшей встречей, размышляю над разнообразием дефектов общечеловеческого и, в частности, собственного рассудка, а именно: от чего мы способны отречься во имя того, чтобы познать путь, ведущий к невозможному счастью?...

Приснись.

Мне чрезвычайно необходимо ощущение того, что я живу. А пока внутри идет своим тихим ходом строительство моего идеального "завтра", я буду очень стараться засыпать, не веря в то, что утром все вновь покажется невозможным; улыбаться, фантазируя о несуществующих мыслях и пороках незнакомых мне людей, шептать там, где требуют крика. Потому что мой Бог добрый, а моя вера не требует того, чтобы ради нее проливали слезы.

Сегодня где-то свершаются чудеса.

Отчаянно пустые суммы часов, именуемые днями; прячусь за мыслями и рассуждениями великих в угоду тому, чтобы не остаться наедине с навязываемыми самою собой инсинуациями; больше сплю, большее воображаю, предпочитаю не говорить. Вот он, апогей твоего абсолютного безвластия над временем, когда уходят на покой воспоминания, притупляются восторги, забываются черты и звуки. Бессмысленное и больное развлечение - игры сослагательное характера с обильным употреблением "а если...", "а вдруг..." и "интересно, а как бы..."; утром вытряхивать из головы то, что явилось во сне в качестве возможного развития событий, с тем, чтобы попытаться не обмануться самым жестоким образом, плыть по обезумевшим от апрельского, майского, июньского солнц улицам, гадать по вырастающим перед тобою откуда ни возьмись спинам, волосам, прочим похожестям. Не случается. Нужно обрасти привыканием. 

Ведь пока, если взять на себя дерзость и переформулировать сказанное Набоковым, солнце все еще правдоподобно, мир еще держится, вещи ее соблюдают наружное приличие.

Сценарий планет на орбите

"Представьте Солнечную систему, в которой вокруг Солнца движутся две планеты. Какие условия должны совпасть, чтобы они могли следовать друг другу беспрепятственно? Прежде всего, они должны двигаться в одном направлении, в противном случае велик риск частых столкновений. Представьте теперь, что эти планеты - люди. И они, подобно планетам, должны следовать одним курсом, хотеть от жизни одного и того же. У них должны быть одинаковые ценности и цели. Но это требование нельзя путать со страстью или иной "химией", которые можно почувствовать в самом начале отношений. Это всего лишь однопроцентная информация. Но чтобы две планеты двигались по орбите успешно, для расчета маршрута долгосрочного путешествия должны быть выполнены все условия, а не только крошечная их часть".

Йегуда Берг, "Духовные правила отношений"

Оказываясь в изоляции от города и его безумств, задаю бесконечные вопросы о самой себе. 

Приверженцы каббалы утверждают, что вся сфера существования человека, то, как мы мыслим и действуем, - не более чем 1 процент общей картины бытия. Остальные 99 процентов находятся вне сферы восприятия человеком. Следовательно, основная задача жизнедеятельности каждого самоактуализированного индивида должна состоять в том, чтобы приблизиться к постижению ирреального посредством насыщения бытовой культуры своего сознания стремлением к приобщению к духовному идеалу и вытеснению всего того, что так или иначе способствует негативному воздействию на возмужание личностных качеств.

Я же резко затормозила ровно на половине пути к возможности обретения внутреннего успокоения, полностью отдавшись во власть нелепым страхам, необъяснимым инстинктам и навязанным искалеченным сознанием конформиста мыслям. Решительным образом отказавшись от действий - хотя окончательно и не признав поражения в борьбе с внутренним Оппонентом, я все более размышляю, отводя подсознание к ныне мало что значащим встречам и устремлением взглядов, изредка вторгаясь в течение собственных мыслей вопросами вроде "А не было ли все это задумано свыше?". Может, некто, кому дана власть принимать великие решения, сознательно сделал нас персонажами несуществующей комедии, отпустив определенное количество времени на ведение этой тихой игры, неосознанного взаимодействия душ на расстоянии, а затем неожиданно ворвался в этот спектакль  с тем, чтобы разрушить им же изобретенные правила, выдумал новые коды, роли и имена, замел дороги, ведущие нас друг к другу, и исчез, даровав в качестве возможного продолжения лишь  подернутые пеплом воспоминания?...