Я жду и ничего не ожидаю.

 Франсуа Вийон

 Ожидание, вечный спутник нашего существования... Отчего нам вечно требуется ждать, затаив дыхание, что кто-то ворвется в нашу жизнь, изменив ее невероятным образом, ждать более благоприятных условий для совершения того или иного шага, словно по прошествие определенного времени Земля начнет вращаться быстрее, а мы станем отчаяннее и смелее... А как же жизнь во имя прекрасного здесь и сейчас, стремление ловить мгновение, наслаждаться ускользающими минутами?... Время,медленный убийца...

Ложь во спасение

Почему нам так часто необходимо лгать или, выражаясь более лояльно, "приукрашивать действительность"? Является ли это неосознанным актом лицедейства, примитивным желание "пустить пыль в глаза", стремлением почувствовать себя хранителем некоей тайны? Я могу вслух рассуждать о том, насколько я  удовлетворена своим нынешним окружением, социальным статусом, носителем которого я являюсь на данный момент, в конце концов, тем, что я свободна. Но невозможно избежать того, чтобы не признаться самому себе, что за всем этим не стоит ничего, кроме стремления выдать себя за независимого, самодостаточного человека, единственного хозяина собственного существования,коим на деле ты зачастую не являешься. Пока нет такого изобретения, которое позволяло бы ввести в заблуждение самого себя, ибо на подсознательном уровне тебя всегда будет тревожить вечное "Нет,не так". Так может, необходимость говорить неправду должна отпасть во имя того, чтобы избавить самого себя от перспективы пасть жертвой воздвигнутых в собственном же сознании воздушных замков ? Или же желание облачить унылую реальность в яркие одежды того, какой ты бы хотел ее видеть, способно рождать стимулы к борьбе за собственный идеал?

Вот оно время в его наготе, оно осуществляется медленно, его приходится ждать, а когда оно наступает, становится тошно, потому что замечаешь, что оно давно здесь.

Жан Поль Сартр, "Тошнота" 

Для меня приход нового года уже давно эволюционировал от восторженного ожидания, сопровождающего последние декабрьские дни в детстве, в почти бытовую необходимость смириться с неизбежным. Последний месяц года как-то незаметно перестал даровать ощущение крадущегося праздника, а превратился в месяц подведения итогов и бессмысленного составления планов на ближайшие двенадцать месяцев. Мне не хотелось бы заниматься ни тем, ни другим, просто сейчас, как мне кажется, я наконец смогу попытаться дать справедливую или ту, которуя я выдаю за справедливую, оценку тому, что я переживаю последние месяцы. Пролетел еще один год - год несомненно насыщенный и трудный, год, по прошествии которого я могу сказать лишь: "Мне нечем гордиться". Действительно, это так, ровно как и то, что мне нечего стыдиться и особо не в чем себя винить. В моей жизни прочно укоренилось какое-то странное постоянство, в моей душе господствует отчаянная жажда перемен и новых открытий, а это странное соседство...

В наступившем году я бы очень хотела пожелать себе перестать бояться. Отбросить стремление постичь все разом и знать все наперед, научиться проживать прекрасное сиюминутное сегодня. Проживая свою жизнь, подчиняясь давлению окружающих факторов, человек рискует увязнуть в болоте собственных комплексов, нереализованных стремлений, угасших желаний. Нет более насущной необходимости, чем осознание того, что только тебе дана власть принимать решения, которые могут потрясающим образом влиять на твою собственную жизнь. Я знаю, для того, чтобы научиться по новому строить свою жизнь, недостаточно будет мобилизовать на это жалкие двенадцать месяцев.

 Но я чувствую, что должна попробовать.